Hogyan ne faragjunk rá a hármas szerelemre és/vagy szexre?

Hármasban csak kevesen csinálják, pedig sokan vágynak rá. Vajon miért? Nem kell ahhoz elvetemült perverznek lenni, hogy valaki egy többszemélyes szeretkezésben találja magát. Vannak, akik a nyitott szerelmet és szabad szexualitást mint életformát hirdetik, és sokan kíváncsiságból – ha csak egyszer is –, de átéltek már életükben hasonlót.

Mindezek ellenére az édes hármas – ha egy kicsit jobban megkapargatjuk a felszínt – már az ismerkedés szintjén sem mindig egyszerű történet; finomságait tekintve meg tele lehet buktatókkal, gyakorlati nehézségekkel, váratlan érzelmekkel – ezekről valamiért kevesebbet lehet hallani. Ugyanakkor, ha a a meglevő pár egyik vagy mindkét tagja biszexuális, akkor ez egy alapléti szexuális igény, nem csak erotikus fantázia. Emellett, ha figyelembe vesszük azt, amit Freud vallott, hogy mindenki biszexuális alapfelállásban, akkor már jobban érthető ez a fantázia is.

Lássunk egy konkrét esetet, Lívia esetét: „Barátommal közel egy éve vagyunk együtt, szeretjük egymást, harmóniában élünk. Ő évek óta vágyik az édes hármasra, 2 lány egy fiú felállásban, és felvetette nekem ezt a dolgot. A lányokkal való szex kipróbálása évek óta izgatta az én fantáziámat is, így együtt kerestünk rá megoldást. Lehetőség hamar adódott, és azt újabb két alkalom követte, mire rájöttem, hogy nem véletenül fantáziáltam a hármas felállásról. Biszexuális vagyok, most már tudom és a hármas felállásban teljesedtem ki, illetve találtam meg önmagam. Azóta van egy komoly ún. kapcsolatközösségünk, együtt élünk hármasban. Saját bőrömön tanultam meg, hogy igenis létezik a poliamoria, tényleg lehet egyszerre két személyt őszintén, mélyen és szívből szeretni és mindkettővel együtt élni.” – mesélte el nemrég Lívia.

A kezdet nehéz

A dologban az igazi kaland ott kezdődik, ha az „édeshármas” gondolata kilép a fantázia világából. Akkor kezdődik minden bonyolultság, logisztikai részlet is, ami az idealizált képsorokon ritkán kerül elő, illetve a kérdés: az egész csak egy túlfűtött szexuális vágy, kíváncsiság, változatossági igény vagy egy mély, benső énünk elfolytott identitása jön elő éppen?!

Az első esetben biztos kell valami katalizátor, rossz esetben ez éppen ezt kellő alkohol mennyiséggel és bulihangulatban hozzák össze, ilyenkor alkalmi hármasok spontán is születhetnek. Ezek azok a „tiszta” ügyek, ahol a résztvevők a legritkább esetben dilemmáznak bonyolult szerelmi drámák fölött, maximum a reggeli határozottabb fényviszonyok között, kávé mellett ücsörögve kerülhetnek némileg más megvilágításba az előző nap eseményei. Itt is többrétű a dolog, mert teljesen más a leányzó(k) fekvése abban az esetben, ha egy pár keres alkalmi partnernőt vagy ha csak az egyik partner (általában a férfi). Olyan esetben, ahol csak a férfi szeretné ezt a dolgot, és párja – több kevesebb lelkesedéssel – próbál mit kezdeni szerelme fantáziájával, a kapcsolatok végét jelentheti a felkészületlen hármas kaland. Nyilvánvalóan, akkor tud ez közös kaland lenni, ha a pár mindkét tagjának fantáziáját egyformán megmozgatja. A partnerkapcsolatban az nagyon izgalmas és  inspiráló tud lenni, ha a felek kölcsönösen érdekeltek és meg tudnak osztani egy ilyen fantáziát, már csak azért is, mert a „cinkosság” nem kifelé – mint ahogy egy félrelépésnél –, hanem a kapcsolaton belül valósul meg.

A második eset, amikor a pár valamelyik vagy mindkét tagja biszexuális. Ilyenkor nagyon sokat tud jelenteni, ha ténylegesen megvan a kölcsönös bizalom és tisztelet. Ebben a helyzetben a nők – az adott társadalmi, kulturális és vallási elvárások miatt –, lényegesen nehezebb helyzetben vannak, nem véletlenül lehet egyre több tanulmányban és felmérésben olvasni, hogy mentális- és fizikai egészségük a legrosszabb, miközben a melegek és leszbikusok is javuló tendenciát mutatnak. Ennek okait főképp az elutasítás mértékében kell keresni. Sok biszexuális nő 40 éves kora körül „világosodik” meg, amikor már férje/élettársa és gyermekei vannak már. A féjek/élettársak elutasítóan kezelik a dolgot, attól a perctől, hogy nem tudják megérteni a női biszexuális lelkivilágot és rájönnek az édeshármas nem arról szól, hogy férficentrikus a hármas felállás, egyszóval nem ő kell legyen az „alfahím”, akinek a kielégítésén két nő szorgoskodik... Ebből a helyzetből a férfiak 70%-a támadással – hiszen az a legjobb védekezés –, és azt a nőt, akivel lehet, hogy már 20 évet is leélt, aljas módon megtámadja, biszexualitása miatt nem normálisnak és/vagy betegnek bélyegzi meg mindenki előtt. Ettől félve nagyon sok nő elfojtja biszexuális ébredő öntudatát, mivel retteg a társadalmi „megbélyegzéstől”. Mindezek ellenére az 1990-es évek óta érzékelhető egy javuló tendencia, még ha lassan is.

A poliamoria alapja: udvaroljatok együtt!

A hármas felálláshoz két útvonal vezet:

1. kialakult fiú-lány pár keres harmadik személyt fiú vagy lány személyében
2. kialakult fiú-fiú vagy lány-lány pár keres harmadik személyt

A téveszméket megszüntetetndő fizikális okok miatt ritka az olyan eset, amikor homoszexuális férfiak keresnek nőt harmadiknak. Az köztudott, hogy a legtöbb meleg csak látszat miatt nősült vagy élt párkapcsolatban. A mai elfogadó hozzáállás mellet ez már nem szükséges, így megszünőben van ez a felállás. Biszexuális férfiak – több felmérés szerint is –, nehezebben szánják rá magukat a hármas felállású életvitelre, inkább a váltakozó, hol férfival, hol nővel való együttélést preferálják.

A biszexuális nők ezzel szemben érzelmi síkra viszik identitásukat, és ugyanúgy vágynak a család melegére, sőt kimagaslóan erős anyai ösztönökkel rendelkeznek. Így náluk lehet szó a poliamoria alapú hármas eletközösség kialakítására a fent említett kétféle módozat egyikén.

Vegyük ezeket sorra: 

1. kialakult fiú-lány pár keres harmadik személyt lány személyében
Ezt a felállást is két részre bonthatjuk:

a) fiatal pár, nemlétező vagy alig pár éves (maximum 5 év) múlttal

Ez a helyzet persze nem könnyíti meg az ismerkedést, már csak azért sem, mert ha ketten – de még nem teljesen összeszokott párként – udvarolnak, flörtölnek egyvalakivel, a szimmetria, az egyensúly szükségszerűen kicsit billegni fog. Főleg ha a kiszemelt lányok valahogyan barátok, ráadásul egyedülálló barátok, akkor érdemes felkészülni arra, hogy váratlan érzelmek is felbukkanhatnak. Egyébként maga az „ismerkedés”, a „hogyan jussunk el az ágyig” épp olyan egyszerű vagy bonyolult, mint egyvalakinek összejönni valaki mással.

Ebben az esetben nagyon fontos, hogy képesek legyünk helyén kezelni az érzelmeinket, ami akár a féltékenység, mellőzöttség érzése is lehet, és nem feltétlenül csak a harmadik fél oldalán. A lányok részére ez a jelen társadalmi megítélés miatt nem feltétlenül szokványos helyzet, és mindig kétesélyes az eredmény, de egyáltalán nem kockázatosabb, mint fiúkat mustrálgatni.

Sajnos ebben a felállásban legtöbbször a fiatal prá tagjai nem tudnak egyenlően figyelni mindkét parnerükre, ezzel komoly törések alakulhatnak ki, a férfi meg óhatatlanul is – az ösztöneire hallgatva – nem a megfelelő lány mellett teszi le voksát, a kiszemelt harmadik fél nem a biszexuális pár igényei felé van belőve, hanem férfiúi mivolta választja ki a harmadikként beszálló nőt

b) régi pár, 5 évnél hosszabb közös múlttal, akár több gyermekkel
Ha szerencsés a biszexualitására ráeszmélő nő, és férfi partnere megértően közelít a szituációhoz, sőt szerencsésebb esetben még segít is feldolgozni azt, a helyzet teljesen más. Itt már ezzel a gesztussal megnyilvánul a szerelem, szeretet, bizalom, tisztelet és megértés a férfi részéről. Ez ad alapot annak a ténynek, hogy a férfi nem a saját testi és lelki kielégülését fogja szem előtt tartani, hanem biszexuális felesége/élettársa lesz a középpont. Ez a megközelítés nagy segítség, és nem szokott itt kifulladni, ezek a férfiak rendszerint nagyon komoly támogatást nyújtanak a nőnek, hogy családjukkal (gyermekek, szülők, testvérek, stb) megbeszéljék és feldolgozzák az új szituációt.

Fontos ilyenkor, hogy semmilyen téren ne hanyagolja el a biszexuális nő a férfi párját, ne billenjen el sem érzelmi, sem lelki, sem  szexuális téren a mérleg a női pár felé. Ha heteroszexuális párkapcsolatként nem volt problémájuk a feleknek, akkor ez általában már nem szokott gondot okozni, hiszen a nő ebben az esetben ismeri férfipartnerét és idejében lereagálja, ha nem kap megfelelő odafigyelést. Sokat segyt természetesen, ha a harmadikként érkező nő is osztja ezt a férfire irányuló figyelmet, hiszen fontos a teljes harmónia a további zavartalan és boldog együttéléshez, esetleges gyermekneveléshez.

2. kialakult lány-lány pár keres harmadik személynek egy férfit

Itt ritka az olyan eset, ahol nyom a latban a két nő által – leszbikus párkapcsolatban – eltöltött idő. A nők másképpen közelítik meg a feltörő biszexualis identitást, bár tény, hogy a leszbikus párkapcsolatok 12%-a megszakad ilyenkor, de a többi esetben a közös keresés, csábítás még erősebbé teszi a folytatásban a női szálakat. Fontos tény az is, hogy ilyenkor nem merül fel –vagy csak nagyon ritkán (1,5% alatt) – az a probléma, ami a fiatal – addig hetero életvitelt élő – párok esetében rendszeresen előjön: csak az egyik fél igénye többet nyom a latban a lány kiválasztásánál, mivel genetikailag teljesen másképp vannak kódolva a társkeresésre.

A közös választásnál mindkét lány igényét/elvárását teljesítő férfiak nehezebben találhatóak, de ha sikerül becserkészni egy ilyent, akkor az esetek túlnyomó részében tartós együttélésre alkalmas lesz a hármas. Ezt alátámaszta három friss tanulmány is, amely az ilyen módon felállt párok esetében 80-85% közötti az aránya a tartós kapcsolat (több, mint 15 év együttélés) fennmaradásának.

Amennyiben sikerül a fent leírt módozatok bármelyikével a kapcsolatot létrehozni, még mindig – főképpen az elején – vannak fontos feladatok, hogy sikerre vigyük a kapcsolat hosszú távú fennmaradását is.

Lássul mire is kell figyelniük ezeknek az újdönsült hármasoknak:

Nem két test, hanem három test

Ez eleve egy nyitott, figyelő, és jelzéskereső „üzemmód” létrejöttét alapozza meg, mivel most már nem csak egy társra, hanem kettőre kell mindhárom félnek figyelnie. Szexuális aktusnál szükséges az elején egy valamilyenféle tudatos tervezés – ha akarjátok, ha nem – és ez valamennyire befolyásolni fogja az együttlét spontaneitását. Ez nem mindig van jó hatással a szexuális vágyra, de kellő odafigyeléssel ez 2-3 együttlét alatt orvosolható. Ami magát a szeretkezést illeti, ugyanazok a szabályok fokozottan érvényesek, amik két ember szexuális együttléténél, azaz minden résztvevőnek maximális figyelemre van szüksége, egy érzékeny és bonyolult rendszer csak így működik. Mivel a „két nő - egy férfi” felállást az idealizált pornó- és erotikus filmvilága torzan mutatja be, ahol csak a férfira kell figyelni, és ez teszi legnehezebbé a finomhangolást. Itt csak az segít, ha képesek vagytok kizárni a külvilág vélt vagy valós ítéletét és elvárásait, és a magatok kölcsönös örömét megtalálni a hármas szeretkezésben.

Arról sem szokott különösebben szó esni, hogy ha egy nő még nem szeretkezett nővel, akkor – hiába rendelkezik anatómiailag szinte ugyanazokkal a testrészekkel – a puncival való foglalatoskodás komoly kihívást is jelenthet számára. Új lesz az illata, az érintése, és csak a gazdája fogja tudni megmondani, hogy mit mikor csinálunk jól. Ezért is szerencsés, ha ebben a szituációban dominál a nyíltság, hogy sose legyen ciki kérdezni, mutatni, segíteni. Sajnos a nyiltság hiányában sokaknak a páros szeretkezésben is gondot jelent, hogy a szexben valami elképzelt koreográfia szerint haladnak, ami csak akkor lehet jó, ha kölcsönös orgazmussal zárul. Egy hármas szexben különösen hangsúlyos, hogy valóban átélt és együtt élvezett pillanatok legyenek, és ne csak a végső nagy „kielégülésre” való izzasztó törekvésről szóljon ez a történet.

A három test egyben három lélek is!

A szex sokak számára teljesen leválasztható a szerelemről, nehéz azonban megállapítani, hogy kinél hol húzódnak az intimitás, az érzelmi átélés határai. Egy éppen épülő hármas poliamiria alapú kapcsolatban a hármas szeretkezésnél tudatosan kell megközelíteni azt, hogy az én addigi párom is érinteni fogja a harmadik felet; ölelni, csókolni, és még sokkal többet is. Ezt feldolgozni csak úgy lehet, ha addigi társunkkal többszörösen átbeszéljük a dolgokat, ami esetleg berzenkedést vált ki (akár ténylegeset, akár tudatalatti friss megnyilvánulását, ami legtöbbször nevelésünkből adódó), arra többször visszatérünk, míg sikerül feldolgozni teljesen az adott témát. Ilyen beszélgetések alatt jön elő, hogy milyen az önismeretünk, hogy személyesen mi az, ami belefér, már a kezdésnél, és mi az, amitől biztos, hogy kiborulsz. Bár sokszor nem egyszerű, de az jó, hogyha meg tudjuk állapítani, hogy honnan kell elinduljatok és milyen irányba, ahhoz hogy necsak jó szex, amiben az érzékiség is megfért legyen belőle, hanem kialakuljon a többoldalú szerelem, amit meg is kell tudnunk osztani egymással.

Képesnek kell lenni elmondani, a másik tudtára adni, hogy ha esetlegesen féltékenyek vagytok, ha megbántottak, ha úgy érezitek, kimaradtok valamiből, vagy ha az érzéseink viszonzatlanok. Ez az „utógondozás” mindenképp szerencsés, ez fogja felépíteni a hosszú távon jól működő hármas-kapcsolatot. A biszexualitás – bár évszázadokon keresztül elfojtották, tagadták, üldözték –, a szexuális kultúránk része. A liberális társadalom képes újra elfogadni ezeket a kapcsolatokat, és az ilyen történetek képesek mélyíteni, tudatosítani az érzéseinket, vágyainkat és megélt szexualitásunkat. Mindezek pedig egészségesebbé, öntudatosabbá és magabiztosabbá teszik a biszexuális identitású személyeket.